3 Keuntungan Jomblonya Cowok Kos!

"Masak-masak sendiri, makan-makan sendiri, cuci baju sendiri, tidurku sendiri. ."

Yaiyalah, namanya juga anak kos! Ceritanya nih kalo sendiri itu  nge-JOMBLO. Aku gak tau darimana asalnya kata jomblo itu, tapi rasanya itu sudah menjadi gelar kehormatan buat semua makhluk hidup yang barusan diputusin atau mutusin dan masih menikmati kekosongan hatinya. Apalagi menjalani hidup sebagai anak kos. Udah ga usah envy liat ada pasangan ke mall gandengan, ke restoran gandengan, ke kampus gandengan, ke WC umum gandengan! Aku yakin selalu ada hikmah di dibalik kejombloan. Ya, hikmah. Keuntungan gitu deh, biar sama kayak judulnya di atas. Ini dia 3 Keuntungan jomblonya cowok kos!

1. Detik Menit Jam Semuanya Milik Sendiri. 
   Waktu duel mainin PES 2012 sama temen satu kosan tiba-tiba hape berbunyi, masih megang stick trus liat inbox pesan dari pacar "Kamu kemana aja?! Ini khan waktunya kita SMSan!!", pencet tombol reply, gak lama kemudian tivi di depan muka bergemuruh "GOOOOOOL!!", noleh ke temen sudah selebrasi meluncur di atas kasur. Gak enak khan? Salah sendiri pacaran.
   
   
2. APBJ (Anggaran Pendapatan dan Belanja Jombloers) Surplus.
   Selama pacaran, sebelum membeli sesuatu pasti mikir dulu. Ini ntar cukup gak ya buat jalan sama dia? Cukup gak ya buat beliin dia pulsa? Cukup gak ya... gak cukup kliatannya. Ah, ngemis di perempatan dulu deh! Itu dulu, sekarang sudah Jomblo sodara-sodari. Bisa beli apa aja tanpa mikir nyisain budget buat si dia. Bahkan bisa ditabung buat bayar ongkos ngekos. Kamu Merdeka! Selamat.
   
   
3. Bisa Flirting Ke Siapa Aja.
   Kirim sms ke cewek lain, mesra dikit aja padahal ya gak ada maksud sih. Trus, tiba-tiba muncul malaikat pencabut nyawa pacar dengan wajah pembunuh berantai udah nodongin bayonet di punggung. Itu dulu.  You have break the rules, guys! Gak ada alasan yang ngelarang bakal SMSan, BBMan, WTWan, RTan, YMan, sama siapa aja. Juga bisa buat latihan memilih pasangan yang baik buat kamu, orangtuamu, adek, kakak, sepupu, bude, pakde, kakek, nenekmu. Walaupun bakal berakhir dengan berpura-pura mati kalo si dia lagi ngambek tingkat provinsi.
   

Well, sebenernya semua hal punya sisi baik. Tergantung kita bener nempatinnya aja. Di artikel ini juga menyiratkan pesan. Wahai wanita-wanita sejagat internet, kami pria-pria sejati tidak semuanya dan selamanya berengsek. Kami hanya berusaha survive. Karena cinta seperti hutan rimba, banyak binatang buas dan tanaman-tanaman yang bikin gatal-gatal. Jadi, pandanglah kami sebagai petualang sejati dan misi kami adalah menemukan bidadari yang lagi mandi di air terjun terdekat. Ciao!